創想文

を聴いてるよ。いい曲だ。「私はシャドウ」面白かった。
  

恋って、難しいね。

恋愛って、わっからないなー。




「三丁目の夕日 64」で、まさか、あれがわざとだったなんて、思わなかった。

修理のさ。

恋愛のためなら、そういうことをする人というのは、案外いて、

案外、そういうことをするのは、別にめずらしいことでもないのかもな。







自分は、変な行動をとりがちだと思っていたけど、自分だけというわけでもないのかもな。と。




そして、恋愛には、やっぱり、そのくらいの、情熱と、

そして行動力が必要なんだ。

六ちゃんは、朝、待ち伏せたりしてすごいや。

待ち伏せが、いい　ということではなくて、

ほら、今は、ストーカーという言葉もあるし、そういう行動をすることがいいというわけではなく、


何か、相手にとって、分かりやすい行動をとる、とか、

おめかしをして会う、とか、一緒に食事する、とか、




そういう、分かりやすい行動を、

すっととれるなんてすごいな。  

今日は、「三丁目の夕日 64」を見た。

涙が、結構出続けた。

自分は、登場人物を、わりと簡単に疑ってしまったけれど、

主人公は、そうではなかったな。

決めつけるのはよくないんだ。

そして、アドバイスする方も、決めつけてアドバイスしなかったところが、

いいんだなと思った。だけど、主人公のためを思って、アドバイスしたたばこ屋の人も、いい人だ。







あの、走って届ける場面では泣いた。

なんか、いつから泣いていたのか分からないけども。


うん。






前作も、全然作も見ていたから、万年筆が、いかに大事なものか、分かったていたから、

うん。  

「鋼鉄の華っ柱」の5巻が出てたよ。

あと、もう一冊、集めてる漫画の新刊を買ったんだ。  

つまりそんな感じなんだ。。

  

自分は、もっと、話したかった。

「話す」手段は限られているけど、文字、音声とさ。



ちょっとでも多く、たわいない会話をたくさん、そして、ゆくゆくは、もっと、何か、色んな話ができるようになればと、考えていた。




元旦だけでなく、翌日も、翌々日も、

また話したい、話せないかと考えていた。





こちらから、そういうことを言ったら、がっついていると思われるかななどと考えて言わなかったけど、

また話せないかなと考えていた。そういう機会が、こないなかと。



冬休み、ツタヤの店内でぶらぶら歩いている時も、携帯電話を持って、

そういうことを考えていた。








それ以前に、いつものショッピングモールにいる時、メールが届いたときだって、

その瞬間、携帯をとり落としそうな気分になりながら、すぐに返信しようか考えた。

ショッピングモールをふらふら歩きながら考えるより、家に帰ってから、じっくり考えて書こうと、その時は思った。

何かこう、ふらふら歩きながらだと、何か片手間みたいかな、もっとしっかり考えられる状態で、

何か、いい返事を考えようと。


そしてさ、帰宅してから、返信したわけだけど、





間が空くのは、よくないのかなと思ったりした。

もしもすぐ返信していたら、すぐに次の返信が来たりして、

やりとりがはずんだかな、もっとやりとりできたかなと。










朝の電車に乗っている時、携帯から日記を更新した。

そのすぐ後くらいに、メールが届いていたのに、自分は、気付かなかった。

昼食時に携帯を見て気がついた。朝、気付いて返信していたら、

次の返信が来たかなと思った。











3月ごろだったか、2月ごろだったか、そのあたりに、

自分は、マイクのようなものを、とても吟味して購入した。

だけど、マイクなんて、自分にとっては、別になんでもよかった。


便利に使えれば、それはそれでいいけど、使えれば別に何でもよかった。





ただ、いかに、自分が、楽しみにしているか、

それを伝えたいと思って、吟味している過程を書いた。

マイク、一回も使ってないし、だから使い方もよく分からないけど、

しかも、買わなくても、パソコンについてたし。

買ったマイクがちゃんと使えるか、パソコンで試していた時、

外観からはほとんど分からないけど、マイクがついていたことが判明した。







思っているだけで幸せ、というわけじゃないんだ。

関われているだけで、いかに幸せか、

関われているというただそれだけでもすごく幸せな気持ちであること、




そのくらい、そうであることを伝えたくて、


散々そうしたことを書いたんだ。


















だって、今だって思っているけども、

関われていた頃は、関われていたというだけで、


すごく幸せで、でも、もっと関わりたいという気持ちがあった。




もちろん、もっと関わりたいという気持ちがあった。

その時点で、そのくらいの関わりを持てているだけでもすごくうれしいけど、

もっと関わりたい、もっと知りたい、もっと話したいという気持ちがあった。

だんだん、そうなれればいいなと、ゆくゆく、もっと話せるようになれればいいなと思っていた。

そんな感じだよ。  

久しぶりにさ、そうだ、パソコンから日記を書こう！と思ったよ。

ググるのってさ、みつかる時は、すぐ見つかるけど、
その、すぐ見つかるワードを考えて、何度も試すその過程は、簡単にすぐ、というわけではなかった。

でも、どうしても、見つけたくてね。
だから、ワードを幾つも考えて、それらを入力したら、
1ページ目にぴたりと出てきたんだ。

でも、それまでに、現れたリンクをクリックして、「これは違う」「これも違う」と、
いう過程があったんだよ。


正直いってさ、今でも、そうだよ。

それが、自分のためにならないかもしれなくても、それでもそうなんだ。

自分はさ、  

うん。自分は、いい人たちに囲まれているなぁと感じる。

悩むこともあるけどね。




という感じで  

よーし！  

また、変なことを色々書いてしまった気がする。

つまり、前向きに、楽しく生きたいということだ。

そんな感じだよ☆  

そんな感じだね。

ハートを、歌詞にあるように、きれいに磨ければいいけどね。


ハートが、ピカピカにならないと

ということではなく、


「ハートを磨くっきゃない　きれいに磨くっきゃない」

と、歌詞みたいに、磨くっきゃない！という姿勢でいることが、

かっこいいんだと思う。




考えごとをしていて、

「ハートを磨くっきゃない」というような、
結論に至った様な感じで、歌詞が浮かんだんだけど、

例えば、仕事が忙しい時とか、
心がヘロヘロになって、とても、
歌詞の人物のような、カッコいい姿勢は保てないんじゃないかな自分は


と思った。








だけど、ハートを磨いて、自分を磨くしかないというか



それが、うん。今の自分にできること、みたいな。






なんか、あれだよ。




気持ちが落ち込んだりして
というか、「もしこんな展開になったら」

と、望んでいないある展開を、自分の頭の中で想像して

妄想かな。そして、なんか落ち込んだ。

実際に、しばらくうつむいていた。





好きな食べ物の一つである、冷や奴を食べている時、

行儀が悪いけど、スマートフォンでネットを見ていて、



なんか、一気に落ち込んだ。



だけど、それからしばらく考えごとを続けて、

上記の歌詞が浮かび、ポジティブに強気になるまでに至った。





自分を磨いて、ハートを磨いて、

そして、そして。






そしてだよ。





磨いて、毎日をできるだけ楽しんだりもして、




きれいに輝くハート？どんなハートだろうね

を目指して、自分は変わるんだきらきらと

とかもう、何を書いてるのか適当だけど、




つまり、



ハートを磨いてハートはもしかしたらちょっとは


なんていうか、自分はちょっとは、いい感じに、変われたとしても、



気持ちは変わらないんだ。ということを書きたかった。





目指す気持ちは変わらないんだ。




過程が大事なんだよね。



自分は、過程の大事さを



しっかり、分かれてないのかもしれないけど、




過程を大事にしたいなと思う。





「大事」という表現も、いいなと思う。

前から、そう思っていたよ。  

スマートフォンから、パソコン用投稿画面を表示させての投稿。





さっき、考えごとをしていたら、ふいに、
歌の歌詞が浮かんだ。

「ハートを磨くっきゃない」

昔見た、アニメの歌詞だろうという記憶はあったけど、

何のアニメかは、思い出せなかった。


今ググッたら、


「飛べ！イサミ」（表記はうろ覚え）の歌詞だった。  

  

まるで分からない。どうすればよかったのか、どうすればいいのか、
分からない。

どんなに考えても、いまだに分からない。

分からない。







ああすればよかったのかも

こんなところがだめだったのかも

あの時ああいっていれば

こうしていれば


もしかしたら違っていたのかもしれない
と考えたりもする


だけど、必要だったのかもしれないと思う


あの頃の自分は未熟だった

今もだけど。





それで、ちょっとでも、

理解しあえたならよかった。









長らく



思い続けて、いわゆる引きずることは

全然異常なことではないようだ。

昨日半分だけみた映画でも、
そんな登場人物たちがでてきた

サスペンスではない
  

去年に引き続き、あまり変わらない、心の内を、日記に書いてしまっている。



もう少し、笑顔でいれば、周囲の人との関係が、より良くなったりするんだろうと、

頭では分かっていても、なかなかできない。










自分は心配性で、いつも色々なことを心配していたりする。

周囲の人のことも心配し、自分のことも心配している。

周囲の人のことを心配するけど、一方で、自分本位な、利己的な面もあると思う。












というのは、一行目に書いた、「心の内」とはまた別の心の内で、

一行目に書いた「心の内」は、



まあ、うん。そのことさ。自分には分かる。

だけどはっきり書けない。そんなことだ。


ああ、そんなことだよ。

そんなことだ。

  

今年も、「相棒」を見ることができた。

面白かった。

「相棒」は、いつも、印象深い言葉があったりする。

目的のためなら手段を選ばないというのは、よくないということ。

見ていると、忘れないでいたい。心に留めておきたい言葉が、いくつも出てくる。








今年が、いい年になるといい。

今年も、よろしくお願いします。  

気が向いて、年賀状用に買ってみたシール。
龍は使わなかったので、ほぼ日手帳に貼ってみた。
  

☆今年が良い年になりますように☆

　　　　　　 (^-^)
  

紅白を見ている。紅白を見ているというのも、幸せなことだな。





好きだから、好かれたいと思うんだよ。



好かれたいゆえの言動をとらないことがあったとしても、好きなことに変わりはないだろうけどね。





好きだから、好かれたいと思うじゃないか。なんてね☆
  

自分がだめになっていく　とふと感じる時というのは、

ものすごく、ただ単なる日常を、よく考えずに、
ふと、書いたりして、以前は、なんかもっと、色々考えて、書いてたのに
、今は、なんかこんな、すごく単純なこんなことを、投稿したりして、と、思う時や








こんな風に、ほら、なんか、


ほら、一つのことがだめになると、
他のことも…って思えてくるっていうか、



自分自身の問題なんだろうけど、

日々に対する気概が欠けてるな　なんて思ったり、







でも、それはそれで、自然体で生きられているという、

いいへんかなんじゃないかとか、






こんな、単純なことを書いたり、考えたりしてる、
こういうところも自分にはあるんだよ


そんなことが伝えられるなら、

それは、いいんじゃないか





これで嫌うなら、嫌えばいいとは、



思えないけどもね。